今天又挨經理罵了,這份工作做了將近2年了.我不知道我為什么還能繼續做下去,其實我心里是不愿意去做這份工的.為了生活和我那可愛的女朋友我愿意去當牛做馬.我在寫這個的時候會心的一笑,為什么笑呢?我不知道,大概因為我感覺到責任了的時候我就會笑,那笑是枯澀的是無奈的.

  今天從女朋友的宿舍走回來的時候有了自殺的沖動,現在想想有點怕,我不知道我有了這樣的感覺后我還會不會忘記那離死亡最近的快感.晚上喝了兩杯糖水,嘴里苦苦的,不想睡覺,因為醒來之后嘴里也是這樣的苦,我怕這中味道.聽人說心情不好就會有有苦澀的口水.想親下我那可愛的女朋友,可能是心里想有點甜蜜的口水吧!

  大學的生活不是人們想的那樣美好,但是也不糟糕,但是我就是害怕這樣的沒什么起色的生活.每天夢想有個好的起點,但是放眼望去全是躲避在樹林里的情侶,我想大家都想有點甜口水吧.

  圖書館的門是開著的,可是我還是害怕進去.我怕迷失在那樣的海洋,為什么害怕我也不知道.我喜歡坐在圖書館的門口看來往的人群.看著大家進進出出的很有感覺,只有這樣我才感覺我還活者,我的世界才有點生命氣息.

  “君子日參醒乎己”我每天都要告訴自己我的笑,我的悲,我的感覺.這世道阿Q才能生存.阿A,阿B都不行只有阿Q.我每天告訴自己什么是對的什么是錯的!我不知道我什么時候就會對自己說:“不要這樣了,你再不能有對和錯了,有了對和錯就要被淘汰”我怕被淘汰,我想任何生物都怕,我想活下去,想努力擺脫城市的吞噬,但是我是只小螞蟻,沒有力量,甚至我連爬出去的力量都沒有!

  在這城市住了兩年了,完全不適應.城市就象個長相古怪的燈籠魚,用那迷惑的光去吸引撲來的獵物.我原本認為是進入了天堂,可是這城市讓我失去了本性和對自然的聯系,我完全的成為城市的動物了.我適應了尾氣,適應了水泥,適應了鋼筋和反光玻璃.各種無比純粹的顏色刺激著我的眼球,美妙的聲音對我來說像遙遠的夢.純凈的灰色更是夢中之夢.我現在感覺我就和在這城市生活的狗、貓一樣,被牽著,被關著,被包養著.每天吃的熟的不能再熟的食物,每天喝著純凈的不能再純凈的水.我甚至都能讀出我看到的狗的目光的含義,我想我和它們終于同類了!我甚至有和它們說話的沖動.這時候我的理智告訴我:“你精神分裂了”我害怕精神分裂,但是我不分裂就活不下去,我甚至愿意把我的小腦袋分成好幾份.這城市其實也是精神分裂的.當你走進它的時候你就會發現你進了LOGO的海洋,每個LOGO都陷入了自我的夢境,但是誰又關心你的生活呢!當你看到那考究可刺激性欲的服裝,看到花樣不斷的刺激食欲的小吃,還有自我催眠的房產廣告,我是該清醒還是迷失呢?當我清醒的頭腦告訴我這一切不過是海市蜃樓,不過是你夢中的欲望,這不過是你欲望中的夢!不知道有誰理解,不知道有誰能告訴你這是對還是錯.我精神分裂了,我能看到事情的另一面了,但是我的心卻更加痛苦了.

  我的學校在鄉下.我想全國的大學都搬到鄉下了吧!但是我卻害怕離開那個讓我不適應的城市了,這時候我才發現,我連鄉下的生活也不適應了.我們生活在城鄉結合部,不是城市的狗,也不是鄉下的狗,兩個地方都不是我們適應的地方,我們成為這兩個世界夾縫中的犧牲品.為什么說是犧牲品呢?我突然想起一句話:“天地不仁,以萬物為謅狗.人心不仁,以他人為獻祭”我們現在是什么呢?我們是城市的謅狗,是鄉下的獻祭!.

  不知道什么時候害怕天亮了!天亮了意味著什么?新的希望,新的失望,新的無窮的煩惱,新的無窮的機遇,天亮能品嘗到情人的甜美的口水,也許這是唯一一件能讓人開心的事情了吧!有時候理由很簡單,為了口水我去做牛馬,為了口水我去做衣冠禽獸,我什么時候才能做一次我真正的自己呢?沒有LOGO,沒有苦澀的口水,沒有房產廣告,沒有經理那可惡的嘴臉.

  大口的吃生肉,大口的喝河水,大步的奔跑,大聲的嚎叫.我的夢有多遠?