1、老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家里不是還有桔子么.老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出蘋果味兒來么?!”
  
  2、和同學走在街上,發現地上不知誰掉了一毛錢,同學把它拾起來,我笑他說:“丟不丟人?一毛錢你也撿.”同學回了一句:“這一毛錢要是買‘毒鼠強’,夠毒翻你好幾回的!”
  
  3、一次跟單位的一個老大哥聊天,談到歌星,我問他:“周杰倫你應該知道吧?”老大哥搖了搖頭說:“不太熟,沒跟他喝過酒.”我無語.
  
  4、上學時,有一次生活費花超支了,便向同寢室的學友借錢,我的同學沒說借不借,朝我笑了笑.
  
  問我說:“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說:“沒臟,挺干凈的.”同學笑著說:“我的兜比臉還干凈.”
  
  5、一次看球賽,曼聯贏了一場比賽,樂得我手舞足蹈,老婆很不理解地說:“干 嘛呀?至于的么?”我說:“我興(姓)奮!”老婆毫無表情地看了看我說:“什么時候改姓了?”
  
  6、我家住的小區有兩拾垃圾的,經常因為爭奪廢品口角,早上出門順便扔垃圾袋,保證是你還沒走到垃圾箱,就有其中一個迎上來從你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎著還沒喝完的飲料瓶,他都會搶上前去問你:“你還要不要了?”特討人厭.一次我和鄰居路過他們的地盤,上來一位指著鄰居手里還沒喝完的可樂瓶子問:“還要不要了?”我鄰居兩眼一瞪,說:“你說你的臉啊?!”那位灰溜溜地就走了.
  
  7、表妹失戀,老婆和我去她家看她,她正在發脾氣,一張一張地撕紙,遍地紙屑.我說:“不至于吧,紙又沒招你,挺好的東西你撕它干嘛?多浪費呀!”表妹白了我一眼說:“有你的股份啊?!”
  
  8、和好朋友聊天,從過去談到現在,惋惜當初不用功上學,沒有為今天的工作創造良好的環境.
  
  我感嘆道:“下輩子我一定要好好讀書,再也不能這么庸庸碌碌地活著!”朋友撇了撇嘴說:“切!下輩子沒準兒你托生成狗吶.”一句話噎得我半天沒上來氣兒.
  
  9、我們在一個女同學家聚會,吃飯的時候發現她家的墻上掛著一雙草鞋,于是我們就問起來歷,她深情的說:“這是我爺爺當年爬雪山過草地時穿過的,他臨終前就傳給了我.”正在我們深深緬懷這位老一輩革命家的時候,一同學從飯碗中抬起頭來說:“他為什么留給你?你倆腳一樣大啊?”
  
  10、有一次去表姐家坐客,9歲的小外甥正在做數學題,表姐在旁邊說,這孩子笨得要命,同樣的題換個方法問就不會了,小外甥在那兒氣乎乎的說:“這能怨我么?!遺傳基因不好!”
  
  11、其實我說話也挺噎人的,家里有兩個切菜板,一個專用切蔬菜水果,一個專用切肉類,老婆總分不清,經常用切肉類的菜板切水果,我批評她還不服氣,說:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的.”我說:“該是什么東西就必須干什么用,我買個痰盂天天給你盛飯吃你干么?!我保證干凈!”