情祭

很是偶然的遇到了好多年沒有見面的親戚，很是聊了一會兒，聊的內容自然是我們這個年齡的第一件大事——結婚，“年齡也不小了，房子也有了，結個婚小兩口子好好的掙錢過日子。。。”一通的絮叨，靜靜的站在旁邊聽著絮叨，忽然間想起了過年的時候外婆拉著我的手不停的說著哪家給介紹個姑娘，什么時候才能看到重外孫，其他的親戚也都催著我找對象的情景。現在再一次的聽著這絮叨，再摸摸下巴的胡碴，忽然發現我真的不小了，我應該結婚了。

    結婚，我該和誰結婚，誰又能愿意陪我度過這一生，想到這里我卻又情不自禁的想起了她，呵呵或許我真的很賤，真的，我為什么要想起她，她又有什么值得我懷念的，在她的眼里我只不過是一個過客，一個一轉身就可以忘記的過客，只是我的心卻又為何痛得無法呼吸？

歲月無情的流逝，我本以為我已經重生，但是那徹骨的痛卻再一次的證明了我的想法是多么的錯誤，呵呵，苦果終究還是要我一個人來獨吞，即使心中有再多的不甘。

是的，我不甘，我只想好好的愛一個人，靜靜的守護著她，我錯了嗎？或許我是真的錯了，我不應該愛她的，或者說我不應該愛得這么深。只是我連愛一個人的權利都沒有，但是我愛了，愛得很深，所以注定了我將受到懲罰。

溺水三千我只取你那一滴；偌大的森林我只要你那一株；蕓蕓眾生我獨愛你一人。只是你是我的全部，而我卻只是你的過客，當你和別人高興的玩樂我卻孤獨的呆在某個角落偷偷的分享著你的快樂，當你生病的時候我卻恨不得替你生病，當你和別的男孩子在一起的時候，卻沒有人發現我緊緊的咬著牙攥著拳頭，那嘴角的一絲血跡卻掩飾不了我心中的那種痛疼，它甚至比千百人同時拿一把鈍鋸慢慢的在你的心頭上鋸都痛。最愛的人和別的人在自己面前炫耀著屬于他們的幸福，而我卻不得不努力裝成一副不在乎的樣子，呵呵，也只有我這樣的傻子才做得到吧！這種痛也只有我這樣的人才體會得到。

我可以不記得我家人甚至我自己的生日，但是我卻記得你的一切，你送我所有的東西都鎖在盒子里，即使你只是很隨意的丟給我的一些你不需要的或者是用不著的東西，但是我都很珍貴的存了起來。我就送過你一只玩具狗和一條圍巾，狗狗是在你過生日那天送你的，記得那年你生日是十一長假后開學的那天，還記得你生日的前一天是下了雨，但你生日那天卻是晴天。那天我在大街上轉悠了整整一天，都沒有買到合適的禮物，一直等到快要上晚自習的時候才聽從了一家店老板的建議買了那只小狗，那天你收到了很多禮物，或許我送你的那個是最難看的，看到你收下禮物我真的很開心，是的，那是我第一次送人禮物而且是送女孩子禮物。

第二次送你禮物是在那年冬天，我們已經不在一起的時候，很偶然的聽天氣預報說天氣要降溫，于是那天一放學我就匆匆忙忙的出去買圍巾了，那是一條淡藍色的圍巾，果然 在那天夜里就刮起了冷風，關上門窗那冷風依然呼呼的從門窗縫里灌了進來，第二天冒早上，我托同學幫我把圍巾送給了你，只是你卻從來沒有戴過那條藍色的圍巾，呵呵，我真的是太自作多情了。

外出求學的時候，我將你送我的所有東西都拿了出來，亂七八糟的居然有一鐵盒子，最后再一次仔仔細細的看了這些東西，打著火看著他們化作一縷青煙慢慢得消散，我再一次的淚流滿面，我已經決定遠去這個讓我傷心的地方，在陌生的城市里流浪。

思念就像是上足了養分的雜草在心底瘋長，除了手機里的電話號碼和畢業照我再也沒有和你相關的東西了，一次次的拿起手機寫好短信卻又一次次的刪掉，那張畢業照就一直的留在了我的床頭。經常性的坐在電腦旁盯著那個灰色的頭像期待著它變亮，不說話也不聊天就這樣靜靜看著它變亮就行了，一次次的失望一次次的等待，一次次的等待一次次的失望。就在我感覺快要發瘋的時候，有同學給我介紹了《誅仙》。當我在游戲里看到一個ID和你的QQ昵稱一樣的玩家的時候我瘋狂的追了上去，一遍又一遍的私聊著那個玩家，以至于被罵色狼，騙子，變態。但是這些都不重要，重要的是看到你哪怕是跟你相關的一丁點東西也好。只是我連這點小小的奢望都滿足不了。

游戲是無聊的，但是卻可以讓我不再有那種發瘋的感覺，于是我瘋狂的通宵，只有這樣才可以不讓我有多余的精力去想念，游戲里是可以虛擬結婚的，看著一個個的好友都結婚。于是在一個個結婚離婚的糾纏中我依然孤獨的等待，盡管我知道等待將沒有盡頭。但我依然固執的等待，一如我當初固執的愛。

某一次很是偶然的知道了你換了新QQ，手忙腳亂的加完好友，打開空間看見里面記載的點點滴滴，在幾百人的網吧里我居然淚流滿面，但是我不在乎，是的，除了你我沒有在乎過什么。

上班了，我依然孑然一身，從不和別的女生有過多的交往，在那個男女比例1：3的城市里，再平凡的男生也會顯得優秀，于是就有人給我介紹女朋友，也有女生對我有那么一些感覺，但是我都拒絕了，我的愛只屬于她，也只有她才能夠讓我愛。于是就有人說我這人眼光太高了，我笑笑不做回答，“子非魚，安知魚之樂”。

記得父親剛開始在太和醫院住院的時候，我第一次求你幫我去看看我父親嚴重不，那天我們上晚班，在可以容納上萬人同時就餐的餐廳里你發短信告訴我說我的事情對你來說很重要，看到你短信的那一刻我再一次的淚流滿面，心中充滿了感動，接著便是無情的等待，每一次手機響起時我都渴望那是你的，甚至半夜里醒來都會看看手機有沒有你的短信或者是電話，但是一次又一次的失望無情的撕咬著我的神經，當第十天收到你的短信，我直接到樓下買了包煙一個人仰望著天空靜靜的抽完了，我不抽煙，但是那天卻很想抽煙，那裊裊的青煙可以給我片刻的慰藉。那天我在網吧里坐了一宿，仿佛那熱鬧的網吧可以給我些許的溫暖，盡管家里我自己的電腦還在開著。

我已經記不清楚我們在一起是幾年以前的事了，我只記得很久，久到連記憶都是灰白色的，這么長時間以來我在你面前連朋友都算不上，或許我真的只是你的過客。

記得你曾經問我如果哪天在一個陌生的城市我們相遇，我是否會微笑著給你打招呼，我回答會的。只是若干年后我們真的在某個城市相遇你是否還記得我這個曾經的過客呢？或許認得抑或是早已經忘記了吧！

眼淚再一次的流了出來，但這一次的眼淚卻不再是為你而流，只不過是為了祭奠我那逝去的愛情。誰也不是誰的誰，生活也不會因為我而改變什么，落花有意隨流水，流水無意戀落花，即便如此，我又何必獨守空枝。

夜再一次的很靜了，只有窗外零星的下著小雨，連大街上都寧靜了下來，路燈依然慘白的亮著，看看時間再過一個小時天就要亮了，睡吧。好好的睡一覺吧。從明天起做個幸福的人。。。

                                                                                                                                                     2012-4-7